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與家人的相處問題達制高點 使他們難忍 要我就醫

太久沒來這寫網誌 總是寫在紙本上 然而似乎沒來這是我戒了這習慣

改生活模式果真不是好的

讓我這幾日憂鬱至極 已瀕臨自殺地步 幾番想著如何死 死了又誰會如何難過嗎

慶幸我並無這膽 加以 在反覆思慮誰為我難過 想到了CHAN 

自己為他定義是機械降神? 但又覺得好多餘的定義

何以創生這樣多的意義規範

就算他是 或他不是 那又何呢? 傷了大雅嗎? 並無

每日都會哭 不管大小哭泣 會掉淚 傷心 情緒像奔馳脫韁馬 一發無法收

怕了 F先前得此病時 那般的狂縱 那般的瘋癲 非常人地步 我不要自己是那樣

更不想CHAN與我這樣的人交往 

昨日去安南找F的醫師就診 他聽了我三十分的冗言 無重點的語言

不願透露於他 這樣罷了 我的癥結 友誼 轉學 寂寞 被棄感 都沒有告訴她

怕被棄 但同時在棄人 精神治療使我無法真正展露自身

身體治療就是那樣物理性地診斷掃描 但心裡呢 我不願說...

M言 去看精神科便跨出一大步 

我想 我真那樣嚴重?使他感到難過窒息了? 

去看醫生之因另有一 便是 我難以專心

以往可以專注於課業許久 甚至一日 而今無法

我已經將近二周沒有認真看書了

當CHAN問我 有沒有認真看書 

我都是心虛的

多在消磨中晃悠時日 我找不到自己 更不知道未來怎麼了

昨晚看了個TED影片 言及 只要專注於當下就好 不要傷害自己的自尊 且不要讓情緒流血

沒有人是完美的 所以不要苛求

是呢 

但我卻一個腦子地轉不過來

興許是發病了 躁鬱症病發了 前些日子都可以控制住的

這幾日產生巨大了無以壓制感

是否因我開始運動 一直想起和學長那段 不是多美的往事

但我已告誡自己 都過去便不要回望  也在汗水中舒坦了心情

但當運動的熱退去 取代之是更可怕的情緒焦躁

情緒跳動著 叫囂著 性慾 我需要男人的渴望  需要美麗未來的渴望

我要的不過是安全感 全然地 讓我知道明日甚麼事都沒有 會好好的

這樣的焦慮不知從何而生 讓我進入前所未有的情緒失調

昨夜服用了帝拔癲這種藥物 我舒坦許多 故更確知自己患了躁鬱症

但我是一定要治好 絕不可以讓我愛的人受傷 我一點都不想

尤其是CHAN 我真不要他受到任何的痛苦

因為我愛他 我希望他每日都開心幸福 不要陷入我這樣的負面泥沼中

我要除去這泥沼 陽光呢 我要找來陽光 把這些潮溼冷溽的東西通通驅走